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最让人后悔的是当时没有把她转院到大医院,眼睁睁地看着她就那样没了

简介: 最让人后悔的是当时没有把她转院到大医院,眼睁睁地看着她就那样没了,我后悔那时候没有提议。

我承认我一直是个无情的人,我的感情很谈很谈,小时候别人这样说的时候我还很反感很不服气,我会怼他们,而如今的我毫不掩饰。

就像前些天看到老姨快不行的消息时,只是觉得真的太快了,并没有多少伤心,这样的我不是冷血是什么,按照常理我应该大哭一场的,但是我没哭,一个眼泪都没掉,没有哭的冲动。

短短三十几年经历过了好几次至亲的人离去后,我的心早就变得坚硬了。

大我十几岁的姐姐突遭车祸死状惨烈,她的遗体停在我们小孩嬉闹的大白杨下面,鲜血染红了地面,母亲哭的死去活来,亲戚朋友村民都在掉泪,整个家族整个村子沉浸在悲伤之中,可我对“死”懵懵懂懂,还不能彻底明白发生了什么事。

那可是从小带大我的姐姐啊,前些天她还因为给我买了一条红裙子被父亲骂了一顿呢!

她的离去对母亲打击很大,人生最大的悲痛莫过于中年丧女,母亲的身体每况愈下,在我慢慢长大的过程中,她都是对着数不清的药片子过日子的。

虽然在药物的浸泡下,但每日忧心,母亲的身体已经到了强弩之末,我不得不在十一二岁的年纪就承担家务,洗衣做饭。

别人的孩子都是母亲做好饭叫起床,而我只能早上自己给自己做饭,中午晚上回来给全家做饭,另外还要养一头猪,每天煮一大锅猪食。

我想现在我还经常做梦忘了喂猪,饿着它好几顿了,着急的不行,大概是受那时候影响吧。

有一次,老/师让全班同学洗头,我没洗,因为家里热水不多,那时候烧水不方便,只能做饭的时候用灶膛插上汆子烧水,仅有的热水我得给留着给母亲吃药,而刚好赶上我哥也病的卧床了,热水我不能用来洗头,我没洗。

第二天我被老/师当着全班面前批评了,她不听我的任何解释,并告诉我下午要检查我一定得洗头,于是我害怕,但是我家离学校很远,只有快到夏天的时候中午才回家吃饭,没办法,我跑到离学校一里多路的上学那必经的那个小溪边,在春季乍暖还寒的溪水中洗了头。

我一直都是吃不了苦的人,所以面对这些种种我真的很烦很恨,我羡慕同伴,我和病重的母亲和冲我瞪眼睛的父亲耍脾气,我觉得我的命不好,我没能无忧地享受童年。

等我刚结束童年,上初一那年我妈熬不住走了,我哭,撕心裂肺的哭,我不知道我哭的到底是什么,只是心好像被掏空了,只有哭才能弥补那个洞。

初一住校,周五从学校返家,看着空无一人的屋子,那种空洞的无力的说不清道不明的感觉像暴风雪一样席卷过来,我只能哭,我找无人的地方哭,可是我突然发现哭着哭着我便哭不出来,大概也只哭了两三次吧,我便再也哭不出来。

03母亲没了,没等奶奶说话,我拎着被子住进了奶奶家,周一到周五上学住校,周五回家后就吃住奶奶家,或许只有在她那我才能得到一些失去母亲后的些许补偿吧。

这样一个心善的老太太,我以为她能轻松活到80岁,没想到在75岁那年因为一个感冒,没两天就没了,虽然时间短,但是受了很多罪,呼吸困难躺不下坐不住。

最让人后悔的是当时没有把她转院到大医院,眼睁睁地看着她就那样没了,我后悔那时候没有提议。

我一直认为或许如果去了大医院,她就不会没了。

奶奶没的时候,我二十几岁,二十几年的时间失去3个至亲的人,我的心也练成了钢铁般坚硬,对一些事或许容易感动,但是不会轻易悲伤,不会动不动就哭,因为我知道哭也没用。

04于是我便成了没有感情的人,老姨活着的时候经常这样说我。

那些换季没鞋穿的日子,那些冬天穿着一件破毛衣薄外套冻得老是咳嗽的日子,那些病了只有哭喊才能换来关心的日子,那些不好意思和父亲要学费的日子,要不是我冷血,要不是我感情淡漠,我不知道怎么熬过来。

说到底我是个内心有伤的人,不得不用外表的冷漠包裹我那颗鲜血淋漓的心,都是那个时候,关心我的人实在太少了,所以我变得如此冷漠。

在那个年代,谁家的生活都不富裕,可谁也没让谁的孩子冷着饿着,可肯为我伸出援助之手,或者给我与我情感上安慰的人寥寥无几。

光有奶奶是不够的,她不是我一个人的奶奶,她有十几个孙子外甥女的,不可能把所有的心思放在我身上,并且她毕竟是个老人。

大约是看清楚了问题的本质,我的心中就真的只有自己了吧,也或许我只是在强词夺理,为自己找借口吧,但是人之初性本善,性格起源于成长环境,形成于成长经历,我这辈子也只能如此了吧!


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